Um oferecimento:
Sabe aqueles dias nos quais você sai de casa, o sol brilha lindamente, quase não existem nuvens no céu, os pássaros cantam, os carros poluem e você acha que será outro dia entediante de trabalho?
Pois é, você chega no trabalho, senta-se, recebe uma bronca de seu amado chefe e começa a trabalhar, é então, jovem amigo, que bem sutilmente, você percebe que algo não está bem, que está suando frio, que seu estômago está gritando 'SAI DA FRENTE QUE A BOSTA TÁ VINDO!!!!' e ai, Ai FODEU, meu caro...
Você corre para o banheiro e vê que a desgraça tá em reforma, que infelizmente você não tem para onde ir, não tem nem como entrar no banheiro das mulheres pois está cheio de gente olhando em volta.
Andando como um agente secreto infiltrado, calculando cada passo, você volta para o seu lugar e amarga sua dor, uma dor que ninguém além de você pode ouvir...
Hoje, para sua felicidade, daremos dicas de como sobreviver a essa situação, não só no trabalho mas em qualquer lugar!
Conitua Lendo que tem mais!
Situação: No trabalho, banheiro em reforma.
Gravidade: Suando frio, qualquer peido é altamente perigoso.
Distância do Banheiro: Já que o banheiro do trabalho está em reforma, seria ideal utilizar o banheiro da sua casa, ou de um amigo que more perto, se você for bem cara-de-pau. Caso nenhum dos dois esteja disponível, é um caso de extrema gravidade.
Chance de Salvação: 70% se ir na casa de um amigo que mora perto, e 45% se ir na sua casa (caso more perto também, chega aos 80% de chance).
Proceder: Estamos enfrentando dois problemas: A vontade súbita de cagar, e a desculpa que você vai dar pra sair do trabalho e ir achar um banheiro. Sempre existe a opção de falar a verdade, é claro, mas você vai querer que te chamem de "cagão" pelo resto da sua vida? Não. Então, existem algumas opções neste caso. Você pode falar que algum parente seu está doente, que você está doente (isso é meio que uma doença, mas aí você precisaria de sintomas) ou talvez até, que você comprou um presente para ele mas esqueceu de trazer. Agora que você já elaborou uma desculpa boa, encarne o seu melhor lado Fagundes ou Gianecchini, e interprete como nunca o fez antes, faça seu chefe acreditar no que está contando. Se falar de um parente doente, até chore se for o caso (e na sua situação, amigo, isso vai ser fácil fácil...). Conseguiu sair?! Ufa, menos um problema (se não conseguiu, GAME OVER). Mas ainda não está salvo, falta um banheiro. Tem celular? Ligue para o amigo que morar mais próximo (deixando bem claro que ele pode e deve recusar) ou vá para casa. Se não tiver carro, vá de ônibus e reze para aguentar! E em último caso, vá para o banheiro do terminal de ônibus ou para o banheiro do metrô (mas só em ultimo caso, banheiro público, para cagar, é FODA)!
Uma ótima técnica é não pensar no assunto, esqueça de tudo até que você chegue ao seu destino, e uma vez lá, despeje e seja feliz.
E como a vontade de cagar não aparece só uma vez, aqui vai outra situação:
Domingão, você bateu aquela feijoada e logo na sequência já foi para a casa da namorada (bem no dia em que todos os parentes dela resolveram fazer uma visita familiar). Tudo muito bem, tudo muito bom, até que de repente te bate aquela vontade matadora de peidar, embora problemático, um peido na casa dela não te matará, dá-se um jeito e o gás é liberado. Mas ai, meu amigo, é que se iniciam seus problemas. Junto do peido, veio também uma vontade mortal de cagar, daquelas que parecem que se você segurar por mais de 2 minutos, vai explodir em bosta...
Porém, você encontra alguns problemas em ir ao banheiro na casa dela, sendo eles: 1- é a casa da sua namorada, você não deve em HIPÓTESE ALGUMA cagar lá; 2- seus sogros estão lá, e você pode ter certeza de que seu sogro não quer que você cague na casa dele; 3- se você o fizer na situação atual, todos os que estão na casa vão reparar na sua ausência; 4- se feder, FODEU²³²³; 5- a chance de soltar um peido alto de dentro do banheiro é de 10 em 5.
Vamos então, tentar dar uma solução a esse seu problema de estômago antes que alguém repare que está suando cubos de gêlo.
Situação: Casa da namorada com toda a família dela presente, vontade louca de cagar, mas se for cagar, toda a família dela vai reparar na sua demora. E ainda corre o risco de ficar conhecido como o 'namorado cagão' ou o 'namorado que peidou alto aquele dia'.
Gravidade: Considerando o lugar e a situação, meu amigo, a coisa não é NADA boa... Nem reza brava vai te salvar de uma situação delicada como essa. (gravidade de 110%)
Distancia do banheiro: Não mais de 5 metros. Considerações: entre você e o banheiro estão seus sogros, sua namorada, os tios dela, as primas dela e os 2 irmãos dela.
Chance de Salvação: Em uma hora como essas, a melhor opção seria um milagre...
Proceder: Tendo em vista a gravidade da situação, a melhor escolha será pegar seu celular e colocá-lo para tocar no modo campainha, mas com o mesmo toque que usa para chamadas, e ligar o despertador para poucos minutos após você ter mexido nele, ele despertar. Será um feito relativamente fácil, mas terá de ter jogo de cintura para fazer com que todos acreditem que algo aconteceu com alguém que você conhece e que precisa ir para lá o quanto antes (Não vá inventar algo muito surreal para depois não se embananar com o povo da casa da sua namorada, com histórias que nunca dão em pé nem cabeça).
Tendo todos entendido a situação, pegue o caminho mais rápido para o lugar onde disponham de banheiros e se divirta. Caso sua namorada queira ir com você, fale que é melhor não, porque você não sabe a gravidade da situação, apenas diga que vai ligar para ela depois e dizer o que aconteceu.
Então é isso. Se você for passar por algum momento desses, lembre-se dessas dicas que podem ser muito úteis! Mas nunca descarte o improviso, porque a vida adora te ferrar!
E boa sorte, amigo cagão.
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